Що з людиною не так?

Question

Доброго дня спеціалісти. От скажіть мені, що з людиною не так? Кожного разу коли у нас свято в домі, чи гості, чи щось самі хочемо відсвяткувти, чоловік зранку збирається і іде «по справах». Повертається після обіду, коли вже і стіл накритий і гості давно сидять. Мені потрібна допомога його, а він просто тікає. Я спочатку злилась , свариалсь з ним, а тепер вже знаю, що так буде. Але все одно обідно. Як мені йому донести, що це наші сімейні стосунки, справи, що мені потрібна його допомога? Що зробити, щоб він не тікав? До психолога він не піде.

Євген · Answer

Найімовірніше, справа не в тому, що з вашим чоловіком "щось не так". Втеча в такі моменти часто є способом уникнути напруги, відповідальності чи сильних емоцій. Для когось простіше фізично піти, ніж бути всередині сімейного процесу.
Але важливо інше: якщо це повторюється роками, проблема вже не лише в його поведінці. Це стає проблемою ваших стосунків, тому що ваші потреби залишаються непочутими.
Навряд чи допоможуть прохання, сказані саме в день свята. Такі розмови краще проводити спокійно, коли немає конфлікту. 
Водночас варто бути готовою до того, що ви не можете змусити іншу людину змінитися. Якщо він не бачить проблеми й не готовий працювати над стосунками, питання вже не тільки в тому, як його переконати, а й у тому, як вам жити в цій ситуації далі.

Ірина · Answer

Добре би було, якби ви могли з ним спокійно поговорити і запитати що з ним відбувається в той час, коли потрібно Вам допомогти підготуватися до гостей або ж як він взагалі сприймає перспективу гостей в домі. Для деяких людей гості - це стрес, а "втікання з дому" під час підготовки - спосіб себе регулювати.

Марія · Answer

Чи ви пробували обговорити з чоловіком, чому він "тікає", і що саме відчуває в цей момент? Краще це обговорювати не в сам день, коли сталася конфліктна ситуація, а в більш спокійній обстановці, бо якщо вже є напруга, людина може почати також уникати розмови, або захищатися. 
Також дуже хочеться дослідити, як саме відбуваються у вас свята, чи ситуації, коли вдома гості, як відбувається підготовка, якої саме допомоги від чоловіка ви потребуєте. Можливо, в цей момент відбувається щось, що викликає в чоловіка сильне відчуття напруження, і йому простіше втікти, ніж знаходитися в ньому. 
Також варто зрозуміти, чому саме для вас важливо, щоб чоловік був поруч в цих ситуаціях, і чи можливі якісь інші варіанти організації свят. 
Чоловікові необов'язково йти до психолога, але потрібно розуміти, що ви (з психологом чи без) не можете безпосередньо вплинути на те, що він змінить свою поведінку. Якщо для нього те, що він тікає, не є проблемою, то потрібно буде працювати вже з тим, як вам бути і як приймати цю ситуацію.

Марія · Answer

Доброго дня.

Розумію, чому це так прикро, це ж не про накритий стіл, а про відчуття, що у важливі для родини моменти ви сама.

Те, що ви описуєте, схоже не на «щось не так з людиною» в сенсі патології, а на патерн уникнення: свята, гості, спільні справи - це підвищена емоційна напруга (очікування, метушня, можливо конфлікти чи оцінка інших), і чоловік із цим справляється втечею, а не участю. Це не виправдовує його поведінку, але пояснює її. Ось кілька думок, які можуть допомогти:

1) Розмова не в момент образи. Те, що ви говорите під час свята чи одразу після сварки, він чує як звинувачення. Спробуйте поговорити в спокійний день. Конкретика замість загальних претензій. Не «допомагай мені», а «ти потрібен мені з 10 до 12, накрити стіл і зустріти перших гостей». Чіткі прохання складніше уникнути, ніж розмиті очікування.

2) Спитайте прямо, що саме він уникає. Можливо, це не про вас, а про його тривогу, невпевненість у компанії, тиск бути «на видноті». Розуміння причини змінює стратегію.

Це вимагає часу і не завжди спрацює з першого разу. Але назвати свою потребу вголос, спокійно і конкретно - вже великий крок.

Емілія · Answer

Вітаю!
З того, що Ви описуєте, така поведінка чоловіка вже стала певним сценарієм у Вашому житті. Цілком зрозуміло, що Вам боляче і прикро, що чоловік Вам не допомагає і залишає без підтримки, на яку Ви розраховуєте. Водночас нам невідомо, чому чоловік саме так вчиняє, чому уникає певних ситуацій і з чим це пов'язано в його житті. Причини можуть бути різними.

Найкращим варіантом буде спокійно поговорити з ним про це без докорів, без сварок, без тиску. Розказати про свої почуття і переживання, і про те, які неприємності такі ситуації створюють для Вас. Говорити через «Я-повідомлення». Наприклад: «Коли останній раз у нас було свято, а ти пішов з дому, то я почувалася дуже самотньою та покинутою». «Мені дуже важко готуватися до свята самій, я потребувала твоєї допомоги». «Чи можеш наступного разу залишитися вдома і допомогти мені?»

Також варто не просто просити про допомогу загалом, а домовлятися про конкретні речі: наприклад, що саме він робить перед святом і коли. Чіткі домовленості часто працюють краще, ніж очікування, що чоловік сам здогадається, яка допомога потрібна.

Ми не можемо змінити іншу людину чи змусити її поводитися інакше. Натомість ми можемо змінити своє ставлення до ситуації, навчитися ненасильницької комунікації, встановлювати особисті межі та відкрито говорити про свої потреби без взаємних звинувачень.

Яна · Answer

Доброго вечора!
З людиною все так, вона така як зазвичай)
Однак що змінилось всередині вас останнім часом, що виготові про це говорити? Уявіть собі якщо ви в цій ситувції поставите себе і свої почуття на перше місце... Можливо, настав час змінювати і ваш спосіб реагування на цю ситуацію?
Що скажете?

Ірина · Answer

Спробуйте поговорити про це з чоловіком. Без критики і оцінок його поведінки. Говоріть про свої почуття і питайте про те що з ним відбувається в ці моменти.

Катерина · Answer

Це, напевно, досить боляче, коли свято, яке мало б об'єднувати, щоразу перетворюється на ситуацію, де Ви сама, а образа накопичується. Одразу чесно скажу: я не можу сказати , що в ці моменти переживає ваш чоловік, адже я його не бачу і не чую. Але можу допомогти подивитись на саму ситуацію й на те, що в ній можете зробити Ви.
Ви пишете, що вже знаєте, що він так зробить, а це означає, що емоційна частина проблеми (злість, бажання його переробити) трохи вляглася. Тепер є простір для більш прагматичної розмови. Наприклад, Ви можете говорити не в момент образи, а заздалегідь і спокійно: «Мені важливо, щоб ти був поруч зранку 15-го, коли прийдуть гості. Ти можеш це спланувати?». Ще можна конкретизувати, як саме Вам би хотілося, щоб він допоміг, щоб ви обидва розуміли, про що йде мова (Зустрічай гостей і наливай напої, наприклад).
Найголовніше - говорити про себе, а не звинувачувати його. Називайте свої почуття, що Вам боляче і Ви виснажуєтесь, коли Ви сама все це робите. Можливо, таким чином почнеться діалог, де він теж Вам розповість, як обирає не залишатись поряд, а йти по справах. Може, після цієї розмови Ви самі зрозумієте, що так і що не так у Ваших стосунках.

Ксенія · Answer

Вітаю.  За такою поведінкою зазвичай стоїть уникнення (соціальна тривога або небажання стикатися з організаційними питаннями). Чоловік вирішує свій дискомфорт за ваш рахунок, залишаючи вас наодинці з навантаженням.
Спробуйте все обговорити  заздалегідь через Я-повідомлення  («Коли ти йдеш, мені самотньо, важко, я потребую твоєї підтримки та допомоги. Бо коли приходять рідні та друзі я почуваюсь виснаженою і не маю ресурсу на спілкування.  Мені було б приємно, щоб підготовкою ми займались разом».

До початку свята розподіліть обов'язки, щоб кожен знав свою зону відповідальності. Але не сваріться якщо він почне халтурити, а знизьте свої очікування щодо рівня його допомоги. 
 Змусити його йти до психолога не можна, але ви можете переглянути своє відношення до цього, або зменшити кількість таких заходів, якщо чоловік постійно самоусувається. 
Я мала подібний досвід, тому розумію та розділяю ваші почуття. Мені вдалось виробити систему за якої чоловік може виконувати посильні задачі і я не відволікаюсь на певні процеси. Бажаю вам вирішити це питання 🤍🙌🏻

Вероніка · Answer

Вітаю!
Можу уявити, скільки безсилля й образи накопичується, коли це повторюється знову і знову. Особливо якщо в такі моменти вам потрібна не лише допомога, а й відчуття, що ви в цьому разом.
Можна спробувати поговорити з ним не в день свята, а в спокійний момент. Не через звинувачення («ти знову втік»), а через свої почуття: «Мені дуже важко залишатися з усім самій. Для мене твоя присутність і допомога в такі дні, про підтримку і про те, що ми команда».

Водночас варто поцікавитися й тим, що відбувається з ним. Іноді за такою поведінкою може стояти уникання відповідальності, дискомфорт від великої кількості людей, напруга або навіть сімейний сценарій, у якому чоловік звик не бути залученим до сімейних подій. Це не означає, що така поведінка є нормальною чи її потрібно приймати, але розуміння причин часто допомагає знайти шлях до змін.

І ще хочу вас підтримати. Продовжуйте говорити про свої почуття, але пам'ятайте: ви не можете самотужки змінити поведінку іншої людини. Стосунки стають міцнішими тоді, коли назустріч одне одному рухаються обоє.

Ольга · Answer

Дуже шкода, що моменти, де ви можете готуватися вдвох до гостей і відчувати в цьому командну роботу та згуртованість, перетворюються на уникання та боротьбу за допомогу. 
Коли "на березі" перед погодженням на запрошення гостей не розподілена відповідальність за підготовку. І ще - як розподілені ролі в сім'ї з самого початку?
Чи він приймав участь у рішенні про гостей? Чи обоюдне рішення? Чи йому добре коли всі в одному просторі? Який досвід у вас був напочатку віднсин, коли запрошувалися гості? 
Можливо він уникає відповідальності, бо йому ті гості не потрібні, або якщо не було домовленості між вами до запрошення - немає відповідальності за щось, немає дій та ініціативи. 
Якщо ці гості більше для нього, то ви теж можете скласти руки і сказати, що відповідальність на ньому. Не завжди потрібно бути "відмінницею", коли твої почуття та прохання ігнорують. 
Можливо Ви на себе берете більше ніж потрібно? З думками "я маю зробити все супер, бо це ж гості", а можливо йому взагалі ця "супер підготовка" не потрібна?
Висновок:
1. Як розподіляються ролі в сім'ї? (можливо він вважає, що все повинні робити ви?)
2. Яка домовленість у вас перед запрошенням гостей? Розподіл обов'язків при підготовці.
3. Чи не забагато Ви на себе взяли і робите?

Марина · Answer

Він не "тікає від допомоги," а тікає від ролі, в якій боїться провалитись. Свято, гості, накритий стіл, для когось це радість, а для нього, схоже, іспит, на який він не готовий йти, й замість "провалитись на очах у всіх," обирає не приходити взагалі. Це не про те, що ви йому не важливі, це про страх, який сильніший за сором залишити вас саму.

Що з людиною не так?

Відповіді спеціалістів

Що з людиною не так?

Відповіді спеціалістів

Увійдіть, щоб відповісти на запитання